Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
Négy férfi beszélget.
Első férfi: Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá.
Második férfi: Én havonta kétszer.
Harmadik férfi: Én hetente egyszer.
Negyedik férfi: Hááát, én hetente kétszer.
Első férfi: Neked nincs is feleséged!!
Negyedik férfi: Jaaaaa, nem a tiedről beszélünk???
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Egy igazi Kulhanek, aki köztudottan „jó szakember”.
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
– Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár...
– Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa
hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb
végeredményhez.
– Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
– Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha még most se adja
nekem ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!
A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női rovatban?
Kedves Szerkesztő!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag-szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
János, a szerkesztő
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet,
hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: b@... meg, mondd hogy 'apa'
kisbaba: b@... meg
kisbaba: b@... meg
kisbaba: b@... meg
kisbaba: apa
Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a
szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném
megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek
során már mindent látott,
tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni
vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca
megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló és katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr
sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó....! Vallja be a
taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba
megyek.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Mi a különbség a fa és a luxusautó között?
A luxusautóban több a gyökér....
Kedves Alkohol!
Megegyeztünk, hogy okosabbá, viccesebbé, és jobb táncossá változtatsz. Láttam a videót... Beszélnünk kell! :)
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
A kamillatea "csodája"
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen !
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos amit javasolt ! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem.
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell .
Talpig úriember!
Egy talpig úriember (nyugdíjas orvos) megnyugtató szavai.
Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül,
csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson,
ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki,
néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy lufikat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.
Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy;hallotta, hallotta, hallotta..;
közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok,
mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít még most is!
A rendőr felesége három pasival van egyszerre, és már nagyon belemelegedtek, amikor hallják, hogy zörög a kulcs és nyílik a bejárati ajtó, jön haza az apjuk. Valamit ki kell találni, így a három pasit bebújtatja egy-egy zsákba. Bemegy a férj a szobába és megkérdezi.
- Mit keres itt ez a három zsák, a szoba kellős közepén?
- Hát, tudod kedveském, voltam a piacon és vettem ezt-azt, így azok vannak a zsákban.
Gondolkodik ám a férja nagyon, mire odamegy az elsőhöz és egy jó nagyot belerug. Hallja ám, a zsákból, hogy:
- Ui, ui, ui!
- Na látod, ebben malackák vannak, azt vettem. Mondja az asszony.
Odamegy a férj a második zsákhoz, abba is belerug egy nagyot, mire hallja, hogy:
- Kukurikúú, kukurikúú!
- Na ebben kakasok vannak.
A férj a harmadik zsákhoz megy és teljes erőböl belerug. Nem hall semmit, még egszer belerug. Semmi. Nekifut és úgy rug bele. Erre kinyílik a zsák szája, ki jön belőle egy meztelen pasi, és az újját a halántékához teszi:
- Krumpli, te hülye, Krumpli!!!!
Chuck Norris kitépett egy lapot a facebook-ból.
Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris
Az ÖSSZESET
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő,
repülő...
- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
Újévi kismalac farka lógjon szádba,
hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba!
Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének.
Ilyen Boldog új évet kívánok én néked!
Kinek tej, kinek kolbász ... Én meg megyek és "megmártom vödrömet az örömök kútjában".
!Minden olyan férfinak, aki azt mondja: 'Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni', üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért....
Tanmese az EU-s mentőcsomagról
Rhodos
Esik az eső és az utcák olyan üresek, mintha kisöpörték volna őket.
Ezekben az időkben a dolgok rosszul mennek, mindenkinek tartozása van és
hitelekből él.
Egy napon egy gazdag német turista érkezik a szigetre és megáll egy kis
hotelnél. Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben
található szobákat és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy
éjszakára. Kaucióként letesz a pultra 100 eurót, a tulajdonos pedig átad
neki egy pár szobakulcsot.
1.) Amikor a látogató felmegy lépcsőn, a tulaj fogja a pénzt és rohan a
szomszédos henteshez, hogy kifizesse a tartozását.
2.) A hentes fogja a 100 eurót és szalad a paraszthoz kifizetni a
tartozását. 3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba
a tartozását rendezni.
4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi a
tartozását. 5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának,
akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelben vette igénybe.
6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az
elmaradt szobabérleti díjakat.
7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.
Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, hogy
sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 eurót és elhagyja
Rhodost.
Tanulságok :
Senki nem termelt semmit.
Senki nem keresett semmit.
Minden résztvevő rendezte a tartozását és optimistán tekint a jövőbe.
Ilyen egyszerűen működik az EU-s mentőcsomag is
Az év beszólása: Szokásos körutamon futok Jani komámmal. Kb. 7 km-t tettünk meg mikor egy buszmegállóhoz érkeztünk. Egy középkorú hölgy várakozott (gondolom buszra). Mikor meglátott minket ahogyan futva közeledünk mivel tudta nem sok ideje lesz megszólítani már jó hangosan mint egy 10 méterre tőle odakiáltott "srácok megdobnátok egy szál cigivel" A nevetéstől még válaszolni sem tudtunk neki.
Nénikét népszámláláskor összeírják, a biztos figyelmezteti, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket:
-Katona volt?
Néni pironkodva:
-Volt.. három..meg egy hadnagy.
Meg a háziállatok tenyésztése levágásra!
De szerintem ez egy vicces topik akarna lenni!
Szerintem bútort is csak műanyagból, mennyivel szebb helyen vannak a tölgyek, fenyők az erdőben.:)
Szerintem nem kéne túlzásba vinni a dolgokat. Sok ember él abból, hogy "karácsonyfát" termel. Azért ülteti.
Az sem megvetendőbb, mint a földgáz és olajkitermelés. Természetesn annak én sem örülök, ha valaki csak úgy kimegy az erdőbe és kivág egy fát, de ez nem azonos az ünnepre termelt fákkal.
Előzmény: tzh (342)
de ők hol tanulják meg, hogy ez tök jó meg minden? nem pont onnan, hogy ehhez szoktatták őket és vhogy jól is esett nekik? ajándékokkal persze nincs gond részemről, szóval sztem megmarad a csillogás =))
Előzmény: Shrek (349)
igazából szép dolog az a karácsonyfa szerintem is :), csak túl lusta vagyok vele macerálni, annyit nem ér a szokás nekem. még ha lesz majd családom+gyerekem is, akkor is majd igyekszem nem túlzásba vinni a macerát vele, ahogy magamat ismerem. :)
Előzmény: Bozót (345)
A Kakukk hegy nagyon szép a kisfenyőkkel! Itt az én erdőmben is imádom a kisfenyős részeket :)
Előzmény: tzh (344)
Sok szokást lefütyülök, de azért karácsnyfám van. Ebbe nőttem bele, fura volna karácsony nélkül :)
Előzmény: monique (341)
Úgy általában értesz egyet, vagy jártál már a Kakukk-hegyen? :) Piliscsaba, illetve Pilisszentiván közelében van, és ténylegesen kis fenyőket nevelnek rajta. Piros sáv túristajelzés, és a Piros túrák útvonala érinti.
Előzmény: monique (343)
:))) hát igen, sokkal egyszerűbb leszarni a szokásokat és nem macerálni favásárlással-díszítéssel stb... :)
Előzmény: Bozót (340)
Na, akkor ennek is ideje lassan:
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.
Előzmény: csetbalu (333)
most olvastam hirdetésben:
Ötvenéves, de harmincötnek kinéző férfi keres húsz éves lányt.
Előzmény: Bozót (293)
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá
> szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
> - Fiam, Ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a
> rabbi.
> Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva
> kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
> Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
> Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
> Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
> Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
> múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
> - Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől ...
Ezen már tavaly is fulldokoltam a röhögéstől :D Közben persze bólogatva, mert ugye ez vidéken mindenhol pontosan így zajlik :)
Előzmény: csetbalu (333)
Ááááááááááááááá :D
Akkor itt a másik:-)
két rendőr megáll a gyorsbüfénél:
- Kérünk két hamburgert.
- Elfogyott, srácok, pechetek van.
- Akkor két pecheteket....
Előzmény: Shrek (330)
Jujujujjjj....
Előzmény: posztizoli (382)