Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
Az év vicce!
> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A moszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!
Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Kóser parkolás
Annyira jó és lehet tanulni belőle!
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem napi 3 centért !!!
Tegnap esti Szupkay-poén, azóta ez jár a fejemben:
A kocsmában a pultos meg egy vendég beszélgetnek. Egyszer csak besétál egy piros kismalac. Végig sétál a padlón, aztán a székeken, felmászik a pultra, ott is végig sétál, felmászik a plafonra, ott is végig sétál, aztán egyszer csak kirepül az ablakon.
A vendég csak néz nagy bamba szemekkel a pultosra, mire a pultos:
- Ez ilyen b..meg, sosem köszön!
Email egy ismerősnek :
"Úgy látszik jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek.
Lehet hétfőn nem megyek be melózni."
Válasz:
"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád !
Amúgy hol a répában vagy?"
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
- Hat...almas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.
Hogy bánj a nővel:
Kínáld borral.
Vidd vacsorázni.
Tartsd a kezeid között.
Bókolj neki.
Hallgasd meg.
Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele.
Bátorítsd.
Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.
Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen.
Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.
-- Moderálva--
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi. Kedves Apa! Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl: szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszéd szobában vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.. :D
Gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
- Szerintem a sz@r a leggyorsabb, mert gyorsabban besz@rtam, mint gondoltam volna!!!
- Ki találta fel a triatlont?
- A c**ány. Egyszer lefutott a tóra úszni és biciklivel jött vissza.
A nyerírtés= nyerítés. Annyira nyerítettem, még írni sem tudtam! :)
A vazelin hajtású autó
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba es kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója.
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja es leáll. Nézi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé.
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának es azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt es így szol:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi és elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok?- kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt es elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik meg egy pár sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hat kézen fogja anyukát es lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük?
Végre a farmer megszólal:
- Inkább elmosom az edényeket.
Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?? Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg! Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.. Másik: Ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: Superman, hogy Te milyen szemét vagy ha iszol!
Egyáltalán nem ilyen poénokkal szórakoztatnak! Megnéztem jó párat, de szerintem nem ez a hasonlat... Ők tehetséges művészemberek, színészek, és sikeresek a munkájukban!
Előzmény: Bozót (246)
Boltban fiatal srác:
-Kérek egy arany marlborot.
-Rövidet?
-Na jó, egy fél vodkát is!
Egy nagyon gyorsan futó és nagyon szerencsés mókus esete a Lamborghinivel :o)
videó itt
Ez csak az én véleményem, de szerintem a stand-up comedianok is túlléphetnének az ovis szintű punci-fütyi jellegű vicceken.....uncsi
Előzmény: torolt_12 (245)
"az igazi humornak nincs szüksége trágárságra" - nem tudtam, hogy ezt itt többen így gondolják, azt hiszem, túl sok stand-up comedy-t néztem az elmúlt időkben, nem szabadott volna! 
Előzmény: Mozg (241)
Ha már a puzusszám a téma:
86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Más nevetett rajta, de nem itt... Akkor majd kimoderálják, sorry! Én jót röhögtem!
Előzmény: Mozg (241)
Ez jó!!!
Én a "valóvilágban" is kimondok mindent,így születtem reklamálni a "gyártóknál" lehet:)
Előzmény: torolt_12 (228)
Napi vitz
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren tért nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- Az igazolvány, mutassa neki az igazolványt!
jajj...Bozót...naná, hogy te vagy öreg... :)) egy felgyorsult, rohanó világban élünk... ;-)
Előzmény: Bozót (233)
a humor és a trágárság sokszor együtt jár! Nem kell mindent készpénznek venni! Írhatnátok valami vicceset, vagy moderálatssátok ki, ha trágárnak tartjátok! Egy oldalról copyztam.
Ja, de ilyen gyorsan?! :P Persze, lehet, hogy én vagyok túl öreg és leviszi a parókámat a wind of change :)))
Előzmény: mateve (232)
én is ezen gondolkodtam, kicsit tudathasadásos állapot lehet, mivel a vicc - bár lehet, hogy nem rossz, de - kifejezetten trágár
Előzmény: Bozót (230)
Örülök, hogy belefér a konzervatív neveltetésedbe, mert amúgy nem rossz vicc
Előzmény: torolt_12 (228)
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Az öreg székely és a fia egy ágyban fekszenek. Egyszer megszóleal az öreg:
- Fiam mit csinálsz te a takaró alatt?!
- ..... hát hokizok édesapám...
- és jutottál-e már valamire? -kérdezi az öreg.
- még nem édesapám. -felel a fia.
- akkor mostmár próbálkozz a sajátoddal fiam!
-Mekkora az Anyós ideális testsúlya?
- ???
-kb. 3 kilogramm az urnával együtt!
Humoros topic Susimacik nélkül? Ne már! Már, ha megjelenik a videó...
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Meztelen futó
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta. Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott. - Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte - Mindig óvszert viselsz, ha futsz? - Nem... csak ha esik.